A nagyszerű újévi poénok hozzáadhatják az újévi ünnepi hangulatot. Végül is ez az az idő, amikor a nyüzsgésben mindenki arra készül az estére, hogy minél jobban megünnepelje ezt a csodálatos ünnepet. A következők nagyon vicces anekdoták, némelyikben minden kétséget kizáróan minden ember felismeri önmagát. És ez különös módon viccesé teszi őket.
Egy férfi halad az autópályán, a sebességet jelentősen meghaladja. A közlekedési rendőrség állása megállította. Az őrtisz megkérdezi:
- Hol sietünk, polgár?
- Nagyon mennem kell a feleségemhez, sokáig ünnepeltük az új évet a bajtársaimmal, attól tartok, elegem van a várakozásból, esküszöm.
- Szóval, polgár, miért viccelsz velem? A tavasz vége az udvaron van, mi más az újév? Véletlenül fogyasztott alkoholt?
- Nem, rendőr elvtárs, ezért sietek, mert már tavasz vége van.
Egyszer két diák sétált az utcán a szálló közelében. Láttak egy zacskót kolbászt és kolbászt lógni a második emeleten. Az éhes diákok úgy döntöttek, hogy ellopják a csomagot. Az egyik a csintalanon van, a második felkapaszkodott. A rendőr, észrevéve ezt a két fiatalt, felkereste az elsőt és megkérdezte:
- Mit keresnek itt polgárok?
És egy diák neki:
- Igen, úgy döntöttek, hogy ajándékokat akasztanak az újévre.
- Tehát az új év előtt még több mint 6 hónap.
Aztán a fiatalember azt kiáltotta barátjának:
- Hé, Petya, vedd le, gyere! Mint mondtam, az új év nem nyáron történik, hanem télen.
Tavasz van, a börtönben az egyik fogoly azt mondja a másiknak:
- Nos, Stepan, boldog új évet, fogadja el gratulációimat.
- Teljesen elvesztette az eszét? Május a hónap az utcán, micsoda új év.
- Igen, tudom, csak a kihallgató helyiségből. Szóval, még egy év, hogy itt ülj.
A képviselők meghívtak egy pszichiátert egy Ouija-igazgatósággal az ünnepi vállalati partijukra. Úgy döntöttünk, hogy megkérdezzük, mi a legjobb idő az emberek számára nem kívánatos törvények elfogadására. A testület azt válaszolta: "Jobb, ha nem hajtunk végre ilyen reformokat, hogy ne haragítsuk fel a polgárokat."
Nos, az egész Állami Duma szívből nevetett, úgy döntött, tisztázza, ki adott ilyen választ, talán Sztálin, Lenin vagy Marx. Ezt egy gyors válasz követte: "Nicholas 2, Charles 1, Louis 16".
Minden újévre általában hasonló gratulációkat és kívánságokat kaptam, senki nem volt különösebben lelkes valami kreatív és különleges dologra. Nos, úgy döntöttem, hogy ebben az évben eredeti leszek. Nagyon meleg, jó hangulatú levelet írtam egy jó barátomnak, és elküldtem. Annyira megtetszett, hogy minden barátomnak és ismerősömnek elküldtem. Képzelje el a meglepetésemet, amikor a saját levelem üdvözlőlapként magamhoz, és több embertől érkezett.
Megszólal az ajtócsengő. Egy kislány örömmel szalad fel az ajtóhoz, és ott van a Mikulás. Gyermek:
- Helló, jó De …
- Csendes, gyermek, csendesebb, gyorsabban hozza a dugóhúzót a nagyapához.
Két barát találkozik január 1-jén este:
- Hogyan ünnepelte az ünnepet, Vasja?
- Hogyan? Ajándékként …
- Mit jelent?
- Az egész ünnepet az újévi fa alatt töltöttem.
Már csak néhány perc van hátra az újév előtt. Három családtag ül az asztalnál, és tévét néz. És itt van a bejelentés: "Most meghallja az Orosz Föderáció elnökének újévi beszédét!"
Ezután a gyermek a szüleihez fordul és megkérdezi: "Kihez forduljon elnökünk?"
A faluban egy szegény család rutinos előkészületeket készít az újévre: a gyerekek ülnek, rajzfilmeket néznek, az édesanyjuk különféle ételeket készít. Aztán az apa elveszi a fegyvert és kimegy az utcára. Egy idő után két lövés hallatszott. A családfő a következő szavakkal tér vissza: "Véletlenül eltalálta a Mikulást, miközben az ég tiszteletére az égbe lőtt, ezért nem kell ajándékokra várni."
Két barát beszélget:
- Mitya, mik a tervei az újév megünneplésére?
- Ó, grandiózus terveim vannak, percenként ütemezik az időmet, minden másodpercet szórakozás és boldogság tölt el, minden előkészület javában zajlik.
- Lerúgni, mi?
- Igen …
- Sema, milyen újévi ajándékot készítettél a barátnődnek?
- Kirándulást tettem a Maldív-szigetekre.
- Igen, nem gyenge, de mit adott neked?
- Elfogadta az ajándékomat, és elrepült.
A lány azt kiáltja anyjának a konyhában:
- Anya, gyere gyorsan ide, a fa ég.
- Lányom, nem világított, hanem ragyogott.
- Anya, gyere gyorsan ide, a kanapé már ragyog!
Január 1-én reggel egy ittas férfi megkérdezi egy járókelőt:
- Kedvesem, elmondanád, hogyan jutok el az állomásra?
- Egyenesen az utca végéig kell mennie.
- Nos, nyilvánvalóan nem jutok el oda.
Az ünnepi asztalnál a feleség véletlenül ledob egy kanalat az asztalról. A családfő erre gyorsan reagált, és néhány centiméterre a padlótól elkapta az evőeszközt a következő szavakkal: "Nos, hála Istennek, többé nem lehet vendégre számítani." Aztán a fiú bejön, és azt mondja: "Apa, ott Semyon bácsi beragadt a liftbe, nem tud kiszállni."
Szilveszteri beszélgetés:
- Oh-oh, nagyon rosszul érzem magam, úgy tűnik, hogy hamarosan meghalok …
- Nos, természetesen szinte az összes mandarint beledugta …
- Milyen szinte minden? Maradt valahol máshol?
Pár nap van hátra ez év végéig. Az ígéretek "az új évre 5 kg-os fogyás" biztonságosan átfogalmazhatók "újévre, marad a 10 kg-os fogyás".
- Egyáltalán nem értem, miért tekintik az újévet szinte a legfontosabb és legörömtelibb ünnepnek?
- Ez azért van, mert mindenki nagyon boldog, hogy sikerült túlélnünk a következő évet.
- A feleségem anyja és az újév nagyon hasonlóak?
- Milyen lehet az ember és az ünnep?
- Számukra mindegy, hogy vársz-e rájuk vagy sem, mindenesetre elcseszik.
Ha a 90-es években forgatott "Kék fény" című újévi tévéműsorban alig veszi észre bárki. Nos, talán kissé meglepődnek azon, hogy a Rotaru tavaly óta kissé öregedett.
Mindenkit érdekel az a kérdés, hogy miért osztottak szünetet az újévi ünnepekre, és az újévi ünnepeket még nem vezették be.
- Mi a kedvenc napja az évben?
- január 1.
- Miért? Mert az ünnepi hangulat és vakáció?
- Nem. Ennek oka, hogy január 1-je nem létezik, december 31-e után azonnal január 2-a következik.
Újévi ünnepeken megnézheti valaki más tűzijátékát, ezzel rengeteg pénzt takaríthat meg. A válság végül is.
Két kolléga az újévi ünnepek után:
- Erre az új évre ünnepi ajándékokat tettem a fa alá a feleségemnek, a várakozásoknak megfelelően.
- És hogyan? Tetszett neki?
- Tehát még nem is találta meg, az erdő meglehetősen nagy.
Két részeg férfi beszélgetése:
- Vasek, miért a fenébe húzta szakállnál a Mikulást?
- Meg akartam mutatni, hogy ő nem igazi, nem szeretem, ha kicsinyeinket becsapják.
- És mi van, letépte?
- Igen, nem volt mesterséges, mint kiderült.
A családnak két gyermeke van. Az egyikük pesszimista, a másik mindig optimista. A szülők azt akarták, hogy minden gyermek örüljön és örüljön, ha megkapja újévi ajándékait, ezért döntöttek úgy, hogy egy gyönyörű lovat vesznek a pesszimistának, és lótrágyát vittek az optimista elé.
Amikor a gyerekeknek megmutatták ajándékaikat, az első reakciója a következő volt: "Fuu, milyen undorító ló, csúnya színű, műanyag, és egy gyönyörű fehér élő lovat akartam." Az optimista azt mondta: "Hurrá, de nekem csak egy igazi lovam van, csak elmenekültem, azt hiszem."
Minden újévvel fokozatosan feladom az ünnepi ételeket és gyümölcsöket. Valamikor meg kell érteni, miért olyan rossz január 1-jén reggel.
- Nem szégyelli mind, mi? Szilveszterkor mindig lehetőség nyílik a fejlődésre, a változtatásra, az életed jobbra változtatására. És megint duzzadsz.
- Sztyopa, de haboztál, ki a hibás, hogy az orvosok megtiltották, hogy igyál?
- Nos, tudod már, hol fogod ünnepelni az újévet?
- Nem, még nem találtam helyet.
- Komolyan? Megint kimegy, mint az utolsó balek otthon, gyorsabban néz ki.
- Nos, anya, talán elég is.
Beszélgetés feleség és férj között:
- Drágám, végül eldobta a karácsonyfánkat?
- Igen.
- Ez jó, és most készülj fel, menjünk újat venni.
- Miért van az, hogy?
- Újév, mert egy hét múlva.
A legfőbb csalódás számomra az életben az volt, amikor a feleségem azt mondta, hogy tegye a fa alá a gyermekek újévi ajándékait.Végül is akkor jöttem rá, hogy a Mikulás nem létezik a világon.
Fiú beszélgetése a szülőkkel:
- Tudja, melyik autó jut el a leglassabban a céljához?
- Mit adnak?
- Akit három évvel ezelőtt megígért nekem az újévre.
Két nappal az újévi ünnepek előtt a szülők elvitték fiukat a nagymamához a faluba. A kisgyerek fáradt volt, és azonnal elaludt. Reggel rosszkedvűen ébredt, és nagyon szeszélyes lett. Aztán a nagymama azt mondja: „Ha jól viselkedsz, a Mikulás hoz neked egy kotrót. Erre az unoka boldogan válaszolt neki: "Milyen klassz, most már kettőjük lesz." - Miért kettő? - lepődött meg a nagymama. És az unokája: "Találtam még egyet a kanapé mögött, miközben játszottam!"
Beszélgetés két barát között az újév után:
- Szia, Sveta, hogyan ünnepelted az ünnepet?
- Szia, igen, mint mindig, én sem keltem ki az ágyból …
- Sokan voltak?
- Checkmark, és mit szeretnél kapni az újévre leginkább: jegy Milánóba vagy új bunda.
- Természetesen utalvány. Hallottam, hogy a milánói bundák nem olyan drágák, mint a miénk.
Ha január 1-jén reggelre nem emlékszel, hogy mi az év, akkor az ünneplés úgy ment, ahogy kellett.
"Mintha ha az új évet nem ünnepeljük, elveszik, és mindannyian az óévben maradunk" - gondolta egy részeg férfi a bejáratnál.
Újévi rejtvény a rendező számára:
Nevezhetem magam Mikulásnak, ha 6 rénszarvasnak vagyok a parancsnoka?
- Mit gondol az újévről?
- Alaposan átgondoltuk - hadd jöjjön, nem avatkozunk bele.
Beszélgetés lánya és szülei között:
- A Mikulás nagyon rossz és káros!
- Lányom, ne mondd ezt. Hogyan döntöttél erről?
- És attól, hogy ellopta anyám babáját az ágy alól, és a fa alá tette, mintha tőle lett volna.
Barátok közötti beszélgetés az újév előestéjén telefonon:
- Szia haver, hogy állsz ott általában?
- Mi a helyzet?
- Ilyen hideg időben megünnepelni a borzalmas újévet.
- Tehát nem rossz, mínusz 20 fok csak valami.
- Igen? Láttam az előrejelzést, körülbelül 60 fok alatt volt a nulla.
- Nos, igen, csak az utcán van, elvégre nem félelmetes.
Minta:
Évről évre megismétlődik az újévi ígéret, miszerint "megváltoztatja az életét jobbá".
